NGA EKIPI EDITORIAL I PËRDITSHËM OPTIMIST
Nëse pulsi juaj rritet me fjalët famëkeqe “Duhet të flasim”, nuk jeni vetëm. Për shumë njerëz, konflikti ndihet sinonim me të bërtiturat, të qarat ose me dikë që të largohet. Por si terapist Aparna Sagaram, LMFTshpjegon ajo, kjo mendësi nuk na shërben mirë: “Të gjitha konfliktet janë vetëm një lloj mosmarrëveshjeje”, thotë ajo, dhe mosmarrëveshjet janë të pashmangshme, edhe me njerëzit që duam më shumë.
Shmangia e konfliktit mund të ndihet më e sigurt në këtë moment, veçanërisht nëse jeni rritur rreth argumenteve shpërthyese ose jeni mësuar se të folurit ju bën të vështirë. Por lënia e çështjeve të ziejnë mund t'i kthejë bezditë e përditshme në pakënaqësi afatgjatë. Në vend të kësaj, të mësoni se si të afroheni biseda të vështira me qëllim mund të çojë në më shumë lidhje, jo më pak.
1. Filloni me një version pa dërgim të asaj që dëshironi të thoni
Të dish se çfarë dëshiron të komunikosh është gjysma e betejës. Kjo është arsyeja pse Cherlette McCullough, LMFTsugjeron të shkruani fillimisht një version “pa dërgim” të mesazhit tuaj. “Hiqni gjithçka”, thotë ajo. “Shkruani se si ju lënduan, si ju bënë të ndiheni, si ndikuan sjelljet e tyre tek ju.”
Ky draft i stilit të ditarit nuk është menduar të ndahet. Në vend të kësaj, ju ndihmon të lironi ndjenjat e mbytura dhe të qartësoni mendimet tuaja. Pas rishikimit të asaj që keni shkruar, ka të ngjarë të shihni se cilat pika ia vlen të përmenden (si shpërfillja e përsëritur) dhe cilat janë më pak konstruktive (si fyerjet ose thirrjet). Rezultati është një bisedë më e qartë dhe më e butë.
2. Praktikoni me njerëzit që ndihen më të sigurt
Nëse të folurit ju mbush me frikë, mos filloni me shefin ose partnerin tuaj të ri. “Këta janë ata që ne i referohemi si njerëzit tuaj me 'rrezik të ulët' ose 'të sigurt',” thotë Sagaram. Mendoni: një vëlla ose një vëlla që të vjedh gjithmonë kapuçin, ose një mikun më të mirë, ngacmimet e të cilit ndonjëherë i kalojnë kufijtë.
Adresimi i çështjeve më të vogla me njerëzve të cilëve ju besoni ndërton besim. Meqë e shihni se ndershmëria nuk çon gjithmonë në fatkeqësi, do të jeni më të përgatitur për të ngritur tema më të ndërlikuara me të tjerët më vonë.
3. Vendosni skenën—mos u bëni pritë
E habitni dikë me reagime serioze në mes të kafesë? Jo ideale. Në vend të kësaj, jepini një kokë lart. Provoni: “Hej, a mund të flasim për diçka që më ka shkuar në mendje?” ose “A është tani një kohë e mirë për të kontrolluar diçka?”
Zgjedhja e momentit tuaj gjithashtu ka rëndësi. McCullough sugjeron kohën e bisedës kur të jeni të qetë dhe të mbledhur. Ndoshta kjo do të thotë pas një gjumë të mirë të natës ose pasi të ketë kaluar stresi i ditës së punës. Qëllimi është që konflikti i mundshëm të kthehet në lidhje.
4. Mos i bëni të gjitha për atë që kanë bërë gabim
Po, ju jeni të mërzitur. Por renditja e çdo gabimi që ka bërë personi tjetër ka të ngjarë t'i bëjë ata të mbyllen. “Ju nuk dëshironi që personi tjetër të bëhet shumë mbrojtës,” shpjegon McCullough.
Në vend të kësaj, balanconi shqetësimin tuaj me kujdes. Nëse ajrimi i shpeshtë i një shoku ju lodh, provoni: “Unë jam gjithmonë këtu për ju, por jam i stërmbushur dhe kam nevojë për pak hapësirë.” Ose nëse një partner është ngjitur në telefonin e tyre në darkë: “Më pëlqen koha që kalojmë së bashku dhe do ta vlerësoja nëse mund të ishim më të pranishëm.” Kornizimi i nevojave tuaja në këtë mënyrë nxit bashkëpunimin, jo konfliktin.
5. Përqendrohuni në sjelljen, jo në karakterin e tyre
Të quash dikë “të papërgjegjshëm” ose “egoist” i vendos ata në mbrojtje. Në vend të kësaj, Sagaram rekomandon fokusimin në veprime specifike. Miku juaj mund të mos jetë “koprac”, por nëse ai vazhdon t'u shmanget kërkesave tuaja Venmo, është e drejtë të thuash se do të dëshironit të paguani më shpejt.
E qartë, reagime vepruese është më e lehtë për t'u tretur dhe më e lehtë për tu ndryshuar. Në vend që të etiketoni dikë si problem, ju po emërtoni një problem që mund të zgjidhet.
Rritja fillon me biseda të vështira
Bisedimet e vështira gjithmonë do të ndihen, mirë, të vështira. Por ato nuk duhet të jenë kaotike apo luftarake. Kur u afroheni atyre me dashamirësi, qartësi dhe pak guxim, nuk po i trajtoni vetëm çështjet. Ju po ndërtoni marrëdhënie më të forta dhe më të ndershme. Dhe kjo ia vlen shqetësimi momental.
